Como MATAR sua sogra!!!

Aprenda a fazer o MoonWalk de Michael Jackson

Um Pouco sobre: Michael Jackson

Como ele seria sem cicurgias

Seria aproximadamente assim... é um tanto quanto estranho olhar pra foto e depois lembrar como ele é atualmente né??

 

Michael Jackson vende mais que Elvis e Lennon após mortes

Desde a trágica morte, as vendas de discos do "rei do pop" teriam se multiplicado por 80

Em vida, Michael vendeu mais de 750 milhões de álbuns.

A HMV, que tinha garantido um grande estoque de álbuns do cantor por causa da série de 50 apresentações que ele faria em Londres a partir de julho, vendeu todos os discos que tinha e agora espera por um novo fornecimento da Sony Music.

O álbum mais procurado pelos fãs é a coletânea "Number Ones", seguida de "Thriller", de 1983, que muitos consideram seu melhor disco e que é o mais vendido na história da música pop.

O terceiro disco mais vendido nos últimos dias é a também coletânea "King of Pop", lançado em agosto do ano passado por ocasião do 50º aniversário do cantor.

A trajetória de Michael Jackson

Fenômeno da indústria e prodígio da música, Michael Jackson morreu aos 50 anos após parada cardíaca, em Los Angeles. Veja os principais momentos de sua carreira

 Clique no link para abrir outra janela

http://www.estadao.com.br/images/especiais/78/7E/68/787E68FBABCC460A9E646C83F5B455AF.swf

 

 

6 curiosidades da vida de Michael Jackson que pouca gente sabia

Talvez ele tenha sido o mais controverso artista da atualidade. A vida de Michael terminou envolvida em mistérios. O site Oddee fez uma relação de curiosidades sobre a vida de Jackson que pouca gente sabe.

Michael dormia numa cama de oxigênio


Para aumentar a beleza e viver mais tempo, Michael Jackson utilizava uma câmara de oxigênio para dormir. Posteriormente, ele doou o aparelho para um centro médico californiano para ajudar no tratamento de vítimas de queimaduras.

Michael e a escultura egípcia


Um usuário do Flickr tirou a foto de uma antiga escultura feminina egípcia, no Museu Field, em Chicago. Especula-se que Michael Jackson tenha se inspirado nela para realizar suas cirurgias plásticas.

Michael Jackson patenteou botas anti-gravidade


Michael inventou e patenteou botas especiais que permitiam movimentar seu corpo desafiando a gravidade. Ele as usou no famoso clipe “Smooth Criminal”.

O macaco Bubble, melhor amigo de Michael


Em 1985, Michael resgatou um chimpanzé com câncer de um centro de pesquisa no Texas. A partir desse momento, o macaco passou a ser seu companheiro e suposto melhor amigo. Ele até excursionou com Michael durante a turnê Bad. Agora ele vive num santuário animal, onde pode ser visitado pelo público. Michael continuou a visitar seu amigo juntamente com seus filhos.

Michael sofria de uma rara doença genética


Michael Jackson sofria de um raro distúrbio genético chamado “alfa-1 antripsina”. A condição atinge apenas um em cada 8000 pessoas e é responsável por causar uma doença pulmonar. Os sintomas incluem falta de ar após alguma atividade, perda de peso, infecções respiratórias, fadiga e anormalidades na visão.

O primeiro vídeo de um artista negro na MTV


“Billie Jean” foi o primeiro vídeo de um artista negro exibido na MTV, em 1983.

Michael Jackson (o cantor) vai fazer muita falta.

Coisas Do LULA!!!

Morram de rir!!!

A vida de Chuck Norris!

 

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.

- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.

- Quando Deus disse “haja luz” Chuck Norris disse “diga ‘por favor’”.

- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente vc está a alguns segundos da morte.

- Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.

- Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.

- Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.

- A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

- Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que “faltam 2 segundos”. Logo após você perguntar “para o que?”, ele te dará um chute na cara.

- Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.

- Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês.

- Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.

- Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os primeiros 45min transando com a garçonete.

- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

- Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.

- Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.

- O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.

- As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.

- Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: “não é bug”.

- A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando: “Bang!”.

- Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000ºC. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.

- Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.

- Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.

- Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.

- As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.

- Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.

- Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o principio de Heisenberg

- você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.

- Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.

- No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.

- A unidade militar “Chuck Norris” não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.

- Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.

- Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.

- Quando vai doar sangue, Chuck recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Certa vez, em seu aniversário, Norris comeu um bolo inteiro antes mesmo que seu amigo o avisasse de que havia uma stripper dentro.

- A voadora de Chuck é o método de execução usado em 16 estados dos EUA.

- Cientistas estimaram que a energia dissipada na explosão do Big Bang é equivalente a 1VdCN (Voadora do Chuck Norris).

- A casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.

- A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da voadora de Chuck Norris.

- Chuck Norris não usa gilete. Ele se bate no rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

- Chuck Norris inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.

- No começo, havia o nada. Até que Chuck o chutou na cara e disse: “arrume um emprego!”. Esta é a história do Universo.

- Chuck Norris nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.

- O piloto original do programa “Survivor” aconteceu envolvendo 9 pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Como não houve sobreviventes, eles queimaram as gravações e refizeram sem o Chuck.

- Sabe quando eles dizem que se você sonha com a morte, você irá morrer na vida real? Na verdade, quando você sonha com a morte, Chuck te acha.

- James Cameron queria Chuck Norris no papel de “O Exterminador”. Infelizmente, após um período de gravações, percebeu que seu filme iria acabar se tornando um documentário trágico e chamou Schwaznegger.

- Quando Chuck Norris faz apoio, ele não está se empurrando para cima. Ele está empurrando a Terra.

- Chuck Norris não lê livros. Ele os tortura até conseguir as informações.

pegadinha barack obama

Perguntas e respostas simples

 

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8 ) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Fixe o olho no centro da imagem (clique para ampliar)

Fatos Sobre Silvio Santos

 

- Silvio Santos não anda….. ele “vai pra lá”.

- Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

- Para Silvio Santos, o dinheiro não tem preço.

- Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

- Se vocá largar o Silvio Santos pelado no centro da cidade, até chegar no primeiro bairro ele já tem uma casa na praia e quatro iates.

- Silvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

- Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

- Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no inicio dos jogos a moeda que o juiz jogava para o alto sempre caia em seu bolso.

- Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

- Silvio Santos não precisa falar tudo que pensa, o Roque fala por ele.

- Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta.
A inicial SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significa, na verdade, Senor Abravanel.

- Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

- 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

- Dizem que, se vocá repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

- O número telefonico da casa de Silvio Santos é 2. O número 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

- Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

- O extrato bancário de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

- Para rebater os boatos de que ele é careca, Silvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

- Doze. Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto voce le esta frase.

- Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada “hahaai, hihiih”.

- Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.

- Na tabela periódica, “Au” (Ouro) logo será substituido por “Ss”.

- Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o Governo pede empréstimo ao Silvio Santos.

- Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Tele-sena de Ano Novo.

- Quando Deus disse “E que se faça a luz”, Silvio Santos perguntou: “Está certo disso?”.

Casar? Ou comprar um cachorro?

 

Se você está em dúvida se casa ou se compra um cachorro, eis aí algumas dicas :
- Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa
- Cachorros não se importam se você usar o seu shampoo
- Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome
- Cachorros não fazem compras
- Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão
- Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês
- Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado
- Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar
- Cachorros nunca o criticam
- Cachorros não se incomodam com o futebol
- Cachorros não assistem novelas
- Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas “amigas”…
- Você não precisa esperar o cachorro se arrumar
- Cachorros adoram quando você está bêbado
- Cachorros não se importam se você não toma banho
- Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa
- Cachorros não usam cartão de crédito
- Cachorros nunca abandonam seu dono
Pense bem !!!

Sem risco, nenhum divertimento

Viva cada minuto de sua vida como se fosse o ultimo, não deixe pra amanha o que voce pode fazer hoje!

Albert Einstein ainda existe: E=m.c2

Pílulas de Sabedoria – Parte 2

11. Expor-se ao ridículo é a única maneira de impor-se perante a sociedade e seus ditames hipócritas padronizados. Aquele receio humanamente compreensível de ficar vermelho ante às gargalhadas alheias é um desestímulo à criatividade e à espontaneidade das pessoas.

12. Pessoas autênticas, que evitam o lugar-comum para frequentar os seus próprios guetos esquisitos, invariavelmente alcançam a atenção do mercado – seja ele qual for.

13. Razoabilidade pode ser definida como a arte de inibir impulsos e atos reflexos irracionais em detrimento de uma atitude mais ponderada e estratégica. Desconfie do óbvio, seja exigente consigo mesmo. Aceitar ou replicar opiniões alheias, fazer escolhas impensadas ou recusar-se a enfrentar um desafio por pura preguiça mental são verdadeiras ofensas ao conteúdo da sua caixa craniana. Nivele-se por cima.

14. Eu sei que é difícil: às vezes não dá nem pra esboçar um sorriso de canto de boca ou falar qualquer coisa positiva, mas saber contornar as situações complicadas com bom humor e alto astral pode fazer toda a diferença no seu dia.

15. A maioria de nós desperdiça milhões de novas oportunidades a cada instante em suas vidas pelo mais inexplicável e incontrolável medo de interagir com os outros. Geralmente as pessoas não mordem, mas ao inverso, gostam de se sentir notadas e queridas. Saber abordar cada interlocutor de forma cuidadosa – como um massoterapeuta tocando a pélvis alheia – é o segredo daqueles que pretendem ser ouvidos.

16. Se você ganhasse na loteria e pudesse fretar um avião só com os amigos mais chegados para uma rave na Ucrânia, quem estaria à bordo? Pois pode ter certeza que mesmo sem a loteria, sem o avião fretado e sem a rave na Ucrânia você e seus amigos podem se divertir tanto ou mais numa singela tarde de domingo. Já jogou Imagem & Ação?

17. Celebrar uma conquista, declinando salvas de gratidão a Deus, à família, aos amigos, ao acaso, ou a si mesmo, é comprovadamente uma forma de encharcar o cérebro e seus neurotransmissores com substâncias que nos conduzem à sensação de plenitude.

18. Os problemas estão em toda parte e cruzam nossos caminhos a todo momento. Geralmente basta um olfato mais apurado para perceber à distância quando há algo de podre no ar. Use seu faro, sua intuição ou seu Sentido Aranha, mas esforce-se para estar sempre alerta e manter a cabeça em cima do pescoço.

19. A conquista de objetivos intermediários pode nos conduzir a um certo desleixo, ou a uma conduta ligeiramente egocêntrica perante os demais. A inveja alheia exige que sejamos leais aos nossos princípios e pressupostos, mas uma boa dose de autocrítica não faz mal a ninguém.

20. Você pode mudar de time, de partido, de religião ou de opção sexual. Mas não jogue as lições que depreendeu ao longo da própria experiência pelo ralo. Persiga a sua verdade, seu estilo de vida, as coisas que te fazem feliz. Pois se a teimosia é um defeito de personalidade tolerável, a mediocridade é um bilhete só de ida para o ostracismo e a solidão.

Verdades sobre o Orkut

Alguns clichês sobre a rede social de mais sucesso no Brasil.

Deixe sua sugestão via comentário, quem sabe ela pode ser acrescentada na lista.
01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam...
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam "Inteligência" na guia "coisas que me atraem"? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF's não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.
O último clichê e não menos importante são as frases prontas no “Quem Sou Eu”:
Frases prontas no “quem sou eu”
Jeito de menina, atitude de mulher.
Cada um conhece fulano de tal que merece.
Gostou, pega a senha...
Elogios não me iludem, Criticas não me abatem
Complicada e perfeitinha
Com as pedras que me atiraram construi o meu castelo.

Pílulas de Sabedoria

esultado de longas reflexões, animados debates e minuciosos registros da secular e tradicional Dinastia Neuman, eis abaixo algumas cápsulas de conhecimento avançado que compartilho com nossos nobres leitores num ato ineditamente altruísta para sua auto-ajuda:

1. Por obra do inevitável, você será obrigado a estar em sua própria companhia até o fim dos seus dias. Portanto, seja sempre aquilo que você verdadeiramente tem vontade de ser - ou procure aproximar-se disto o máximo possível.

2. O verdadeiro capital de um indivíduo, na perspectiva de sua existência, é o tempo que ele dispõe para realizar tudo a que se destina. Cada atividade cotidiana, por mais corriqueira que seja, nos oferece a oportunidade de encontrarmos a plenitude. Basta você não deixar a vida passar batida enquanto tranca seus atos no piloto automático.

3. Seguindo a mesma linha de raciocínio, busque ao máximo evitar o desperdício - seja de tempo, de energia, ou de matéria. Foque sua atenção no que verdadeiramente importa e absorva os benefícios do que vier junto no pacote.

4. Muitas vezes nos conformamos com os padrões estabelecidos e não enxergamos o óbvio escancarado em nossa frente. A mãe do conhecimento é o questionamento. Rejeite os conceitos prévios e tire suas próprias conclusões.

5. Se Pelé tivesse nascido na Islândia, dificilmente teria reinado no futebol. Muitas vezes descobrimos um certo talento para coisas que jamais havíamos considerado fazer antes. A melhor forma de encontrar seu verdadeiro potencial é dedicar-se a identificar suas aptidões e verificar o seu desempenho nas mais variadas situações. O medo de cair do cavalo (ou sua ausência) é o que separa os verdadeiros campeões dos frustrados.

6. Viver em sociedade é reproduzir em escala interpessoal a mesma diplomacia empregada por grupos, corporações e nações para se desenvolverem. Por mais que no fim das contas estejamos mesmo sozinhos, somente com alguma ajuda alheia você poderá conquistar tudo aquilo que deseja. Seja político, no melhor sentido, e então terá um bom suporte técnico para enfrentar seus desafios.

7. Deixar o acaso tomar conta dos acontecimentos é uma conduta fadada à frustração. Toda missão requer um mínimo de estratégia (do grego strateegia) para dar cabo às suas eventuais dificuldades. Preveja os obstáculos e possibilidades. Se for preciso, ensaie as jogadas mais promissoras.

8. O maior inimigo dos gênios e hiperativos é o descontrole emocional trazidos por seus anseios e demandas constantes. A ansiedade é uma constante na vida contemporânea moderna dos dias atuais, especialmente problemática para pessoas que convivem diariamente sob pressão ou exercem funções de grande responsabilidade. Não existe melhor remédio para quebrar o frenesi cotidiano que um bom exercício de respiração, alongamento ou meditação. Escolha sua terapia e relaxe.

9. Na maioria das vezes nosso próprio ego não nos permite enxergar quão insignificante somos perante o universo. Na cartilha da boa etiqueta, o hóspede é que se adequa às regras da casa. Portanto, procure compreender os mecanismos mais complexos da natureza e faça de sua existência um exemplo de harmonia e respeito ao planeta.

10. Auto-ajuda cheira sempre a um pouco de demagogia e pilantragem. Não existe conselho ou fórmula secreta para se conquistar qualquer coisa que seja. A maioria das pessoas deixa-se envolver pelos problemas de tal forma que não conseguem enxergar o óbvio, projetar um ideal e viver em outro nível de consciência. Ou se entregam aos lobos psicológicos e pregadores baratos do capitalismo para adquirir um manual mal-escrito de regras sobre a vida, ou simplesmente vegetam em nossa civilização sem acrescentar absolutamente nada de produtivo à humanidade.

Pois até mesmo os vegetais recorrem à luz.

Nada sobrevive na obscuridade. Sabedoria, serenidade, razoabilidade e bom senso são posturas invariavelmente relacionadas com inteligência. Esclareça-se!

moto show guia lopes 19-03-09

Tirinha: Bala Perdida

Resposta Inteligentes para perguntas Cretinas

1) Quando você chega no bar e pede uma cachaça:
- no Copo?
- Não, animal, derrama no chão e traz no rodo !!!!!!!!!!!!!!
2) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você ta dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
3) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.
4) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. (hahahahahahahaah)
5) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
6) Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara, essa é o melhor do mau humor !)
7) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
8) Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar. ( morri de rir !! )
9) O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras. (tolerância: -100)
10) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
11) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e borrachinhas....

Imagens de hoje

Como eu sempre digo: Mulher no volante

aquecimento global

O aquecimento global não é um fenômeno natural, mas um problema criado pelos homens. Por isso, precisamos mudar alguns hábitos o mais rápido possível, para tentar salvar o planeta que nós mesmos estamos destruindo.

Algumas dicas:

Troque uma lâmpada
Substituir uma lâmpada comum por uma lâmpada fluorecente evitará a emissão de 80 kilos de dióxido de carbono por ano.
Dirija menos
Ande, vá de bicicleta, faça revesamento de carros e use o sistema de transportes com mais frequência. Voce deixará de emitir 1 kilo de dióxido de carbono por cada 3,5 km que voce deixar de dirigir.
Confira os pneus
Manter seus pneus calibrados corretamente pode diminuir em mais de 3% o consumo de gasolina/álcool. Cada litro de combustível economizado reduz 2,5 kilos de emissão de dióxido de carbono na atmosfera.
Use menos água quente
Aquecer a água demanda muita energia. Instale um chuveiro de baixa pressão e você deixará de emitir 180 kilos de dióxido de carbono por ano.
Recicle
Você pode reduzir 600 kilos na emissão de dióxido de carbono por ano se reciclar o lixo produzido em sua casa.
Evite produtos com muitas embalagens
Você pode deixar de emitir 600 kilos de dióxido de carbono se diminuir em 10% a quantidade de lixo que produz,
Plante uma árvore
Uma única árvore absorverá 1 tonelada de dióxido de carbono durante sua vida.

Limpe ou troque os filtros de ar-condicionado
Limpar um filtro sujo pode diminuir 160 kg de dióxido de carbono por ano.

Não deixe eletrodomésticos em standby
Desligue o aparelho na tomada (inclusive o computador). Levando em conta que uma tv fica ligada cerca de 3 horas por dia, é possível dizer que 40% da energia gasta em um dia, será apenas do standby.

Cubra suas panelas na hora de cozinhar
Isso pode reduzir muito a quantidade de “energia” (energia calorífera, tanto produzida pelo gás quanto por um fogão elétrico) que você precisaria pra preparar a comida. Melhor ainda usar panelas de pressão: podem economizar cerca 70%.

Use a máquina de lavar roupa/louça quando estiverem cheias
Se precisar usar meio cheia, use em modo econômico. Assim você não precisa colocar água quente. Hoje os detergentes são eficientes para limpar as roupas e pratos com água em temperatura normal.

No verão, tome uma ducha fria ao invés de ligar o ar condicionado
Para economizar mais ainda, instale aeradores nos chuveiros. Alem de baratos e darem o mesmo conforto, eles economizam 50% da água.

Compre a briga
Converta-se em parte da solução e não do problema.

Divulgue esta mensagem.

Comece a agir.

50 Fatos Científicos Curiosos

01. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.

02. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do sol à terra.

03. 10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.

04. A terra gira à 1.600 km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do sol a mais de 107.000 km/h.

05. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a terra.

06. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700 km. de distância, na Austrália.

07. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície terrestre.

08. Todo ano, 1.000 pessoas morrem vítimas de raios.

09. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.

10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65 km).
11. A tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.

12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.

13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.

14. A aranha viúva negra, come o macho depois do acasalamento.

15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega à 20 vezes a de um ônibus espacial durante o seu lançamento.

16. Se o sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.

17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.

18. O ar no topo do monte Everest, à 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.

19. 1/1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.

20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.

21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vez em 1953 por Watson e Crick.

22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.

23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.

24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.

25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro prêmio Noval de física em 1895, por ter descoberto o raio-x.

26. A maior árvore documentada foi um eucalipto australiano, que em 1872 tinha pouco mais de 130 metro de altura.

27. Christian Barnard fez o primeiro transplante de coração em 1967, o paciente sobreviveu 18 dias com o novo órgão.

28. Uma enguia elétrica pode dar um choque de 650 volts.

29. Comunicações sem fio deram um grande passo em 1962, com o lançamento do Telstar, o primeiro satélite capaz de retransmitir sinais de telefone e televisão.

30. O vírus Ebola mata 80% dos humanos que infecta.

31. Dentro de 5 bilhões de anos, o sol vai ficar sem energia e se transformar em um “gigante vermelho”

32. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos.

33. O corpo humano tem mais de 96.000 km de vasos sangüíneos.

34. Uma célula sangüínea leva apenas 60 segundos para completar uma circulação completa pelo corpo.

35. No dia que Alexander Graham Bell foi enterrado, todo o sistema de telefonia dos EUA foi desligado por um minuto, em sua homenagem.

36. O chamado de baixa freqüência feito pela baleia jubarte, é o som mais barulhento produzido por um ser vivo.

37. 25% de todas as plantas do mundo estão ameaças de extinção até o ano 2010.

38. Cada pessoa perde 40 kg. de pele durante sua vida.

39. Com 37 centímetros, as lulas gigantes são os seres vivos com maior olhos da Terra.

40. O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias.

41. Quando se colocam larvas sobre feridas, elas curam mais rápido e sem risco de infecções ou gragrenas.

42. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.

43. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, são 29 km/h.

44. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9 km., no local mais profundo de todos os oceanos.

45. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.

46. O local mais profundo de todos os oceanos são as Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.

47. A cada hora, o universo se expande 1,6 bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).

48. Parte da interferência na sua TV se deve as ondas do Big Bang que gerou o universo.

49. Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.

50. Um dedal de neutros de uma estrela, pesa mais de 100 milhões de toneladas.

Suporte técnico (Ou Maldita inclusão digital)

 

 

CLIENTE: ‘ Não consigo fazer conexão com a Internet. ‘
SUPORTE: ‘ Tem certeza que utilizou a senha certa ? ‘
CLIENTE: ‘ Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo. ‘
SUPORTE: ‘ Pode me dizer qual foi a senha ? ‘
CLIENTE: ‘ Cinco estrelinhas. ‘

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

CLIENTE: ‘ Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
‘Não é possível encontrar a impressora ‘ . Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. ‘

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

SUPORTE: ‘ Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil? ‘
CLIENTE: ‘ Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada. ‘
SUPORTE: ‘ Que modelo é ? ‘
CLIENTE: ‘ É uma Hewlett-Packard. ‘
SUPORTE: ‘ Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco? ‘
CLIENTE: ‘ É bege. ‘
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

SUPORTE: ‘ Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ? ‘
CLIENTE: ‘ Eeh… Olá. Não consigo imprimir. ‘
SUPORTE: ‘ Pode clicar no ‘ Iniciar ‘ e… ? ‘
CLIENTE: ‘ Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates! ‘

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique ‘ Reiniciar ‘ … O que eu devo fazer ? ‘
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

CLIENTE: ‘ Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
mouse, ele desaparece! ‘

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

SUPORTE: ‘ Em que posso ajudar ? ‘
CLIENTE: ‘ Estou escrevendo o meu primeiro e-mail. ‘
SUPORTE: ‘ OK, qual é o problema ? ‘
CLIENTE: ‘ Já fiz a letra ‘ a ‘ . Como é que se faz o circulozinho em volta
dela ? ‘

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

SCRAPS SACANAS PARA ZOAR SEUS AMIGOS DO ORKUT

Aí cara, sobre ontem, desculpa, eu perdi o controle, realmente não tinha nada a ver eu ter gritado com você, nem ter falado aquelas coisas escrotas... quem nunca errou que atire a primeira pedra!

* * *

A policia militar achou ontem a noite,um corpo carbonizado com pênis pequeno,anus dilatado e vestigios de esperma na boca.não souberam informar idade,cor,nome e etc... estou preocupado com vc. entre em contato pra dizer se está tudo bem vlw?

* * *

Aí cara, me desculpa tá te dizendo isso em um scrap, mas estou te ligando e não consigo falar com vc. Nada a ver vc ter batido na menina ontém a noite, depois ela me contou o pq. Cara impotencia sexual é um problema comum, eu não sei como é, mas só sei que não te habilita a sair por aí batendo em minhas amigas. Ela só não deu queixa pq eu pedi, aí procura um médico cara, vai se tratar. E ainda continuo achando isso feião, pô não sei nem pra que vc arruma namorada... Cara se cuida falou.

* * *

TU SÓ ME BOTA EM FURADA MALUKO! Maldita hora que eu fui comprar seu telefone celular! Agora tenho que ficar repassando seus recados, então anota aí:

1- A Sônia disse que o exame de HIV dela deu NEGATIVO, e quer comemorar com vc. Disse tb que o de sífilis deu positivo e que seria bom vc também fazer o exame.

2- O cara da locadora esta pedindo para vc devolver a o DVD "Rapazes Musculosos 2" que já está há 15 dias com vc.

3- O pessoal da SEX SHOP pediu pra vc passar lá pois seu chicote e o pênis LONG DONG já chegaram.

4- As Casas Bahia vão colocar seu nome no SPC

5- Jorgete pede pra confirmar o programa de sexta.

6- A light ligou cobrando os 2 meses de atraso, vão cortar sua luz.

7- Ligaram do clube GLS confirmando seu lugar no camarote (cabine especial).

ESPERO TER TE AJUDADO!

Vê se muda logo o número por favor!!!!NÃO AGUENTO MAIS!!!

* * *

Nós da Sociedade Brasileira de Urologia recebemos as suas dúvidas,enviadas por e-mail, e é um prazer responde-lo:

1)Sim, 8 cm é considerado pequeno. Sugerimos processo cirurgico.

2)Não, não é comum a camisinha ficar larga. Não existe tamanho PP, o tamanho é unico.

3)Ainda que 8cm seja um tamanho muito pequeno, é possível a parceira chegar ao orgasmo durante a relação sexual, portanto se isso não ocorre nas suas relações, trata-se de uma grande falta de competência por sua parte.

4)Não, o senhor não pode fazer o exame do toque, é apenas para pessoas acima de 60 anos. Por favor não insista. Seja mais paciente e menos ansioso.

Espero ter esclarecido todas as suas duvidas

Certo de sua compreensão,

Agradecemos seu contato.

* * *

Porra! Atendende o celular cara!! Tá confirmado aquele lance terça-feira a noite!? Você que teve toda a idéia e tava animado e agora some!! A casa do Marcelo tá vazia, liga pras mulheres logo, marca com elas que tá certo já! E ATENDE O CELULAR!!

* * *

Ae cara, te vi lá na festa ontem, mas não quis atrapalhar!! hehe! Vi que você continua apaixonado por sua namorada. Estranho... ela me parecia ser bem mais alta. e eu não sabia que ela tinha mudado a cor do cabelo!! Abraços!!

* * *

6 VERDADES INCONTESTÁVEIS

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades por email.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara

Acessem Meu Outro Blog

 

Vários videos, fotos, humor, entre outrs

http://leandrodantas.blogspot.com/

Aquecimento Global!

TETOS BRANCOS REDUZEM A TEMPERATURA, COMBATEM O EXCESSO DE CO2 E RETARDAM O AQUECIMENTO GLOBAL!

 

Uma solução simples é pintar seu telhado na cor branca, independentemente se você mora num prédio ou casa.

 

Tem um vídeo muito irado que fala sobre essa nova campanha de ajuda contra o aquecimento global, basta clicar AQUI para ver.

Como fazer pipoca direto da boca

Concurso de Beleza...

3º Lugar - O Cão Chupando Manga

2º Lugar - Dumbo...O Vampiro

1º Lugar - A Dupla Tô Fudido e Tô Lascado